RESPONSABILIDAD

Mientras sentada al borde la cama acariciaba la culata del revolver, seguía sin entender las causas de su brutal despido como empleada de la Diputación. Le habían arruinado la vida.
Cambió sin embargo de decisión y, como siempre había hecho, se creyó responsable de sus propios actos.
Se enjugó las lágrimas y guardó el revolver en el bolso. Salió a la calle en dirección al puente y al cruzarse con su superiora que le venía de frente le disparó tres veces. ¡Ya está! ¡Muerta!.

DESPEDIDO

Cuando por fin pude acceder a la gran estancia, encontré al SR. PRESIDENTE en un absoluto y lamentable estado de total descomposición. Yacía estirado sobre el butacón, los brazos a lo largo del cuerpo, la piel del rostro y las manos rigidamente apergaminadas y los extremos de los también acartonados dedos de los pies apuntando perpendiculares al techo mientras los agrietados carcañales  permanecían apoyados sobre la superficie de la mágica alfombra de su lujoso despacho presidencial. 


Sin embargo y como aún respiraba, me apresuré a administrarle media docena  de galletitas en forma de obleas y medio vasito de leche tíbia traidos expresamente de la despensa con lo que, a pesar de todo, fué recuperándose de forma paulatina.

 De pronto se irguió y comenzó a deambular sin rumbo aparente a la manera de esos cochecitos mecánicos de juguete que al chocar contra las paredes cambian repentinamente de dirección.

-¿Como está el patio? -me preguntó.

-Tanto la prima de riesgo como la tasa de paro han descendido notablemente, -mentí yo en su propio beneficio.

Él sonrió entonces sin saber todavía que yo ya había sido  despiadadamente despedido.

EL MILITAR

Con el estremecimiento del general ante una paz tan duradera, desprendiéronse sus medallas hasta caer al suelo.

Fatigado, -bajo el fragor de una batalla ya perdida-, sentose en un banco del parque viendo llover paracaidistas del cielo sobre el desnudo patio del manicomio.

ESFUMADO PLACER . Año 3025

Acudí con retraso a la cita. Cuando por fín logré llegar, el grupo se encontraba en pie, reunido ya en el salón, frente a las vitrinas de carpintería de caoba. Trás los cristales, sobre estanterías  de igual noble madera, se alineaban en perfecto orden una serie de recipientes planos, no muy grandes y de distintos materiales y formas. Estas últimas podían ser circulares, triangulares, cuadradas o rectangulares independientemente del peso y el color de la composición del artilugio  pero, por lo general, mostraban además dos distintos detalles comunes a todos ellos que los hacían únicos en su especie y otrora prácticamente imprescindibles:  el servir de soporte publicitario a los más diversos productos de entonces y el poseer una o varias endiduras acanaladas en la parte superior de cada uno de sus bordes. Por lo demás, los recipientes presentaban en su conjunto una  delicada forma cóncava aunque de muy escasa profundidad.

Permanecimos en silencio mientras, absortos, contemplábamos el motivo de nuestra visita a aquel museo. La delicada voz de la guía nos sacó de nuestro ensimismamiento para recordarnos que hacía por lo menos unos mil años, prácticamente, en todo el mundo se conjugaba entonces, con bastante frecuencia, un verbo que hoy día había caido totalmente en desuso. Sin embargo, aquel verbo que según ella ya había dejado de conjugarse del todo, guardaba, a la sazón, una directa relación con aquella serie de recipientes que ahora contemplábamos incrédulos.

-¿Sabe alguien de que verbo se trata? -preguntó con una elegante media sonrisa dibujada en su rostro.

Como todos permaneciéramos mudos, ocultando bajo nuestro propio silencio cualquier asomo de ridículo por nuestra más que obvia ignorancia, decidió, no sin cierto titubeo, responder ella misma: ¡¡FUMAR!!

FUMAR: verbo, 1ª conjugacion. 1).- Echar o despedir humo

                                                   2).- Aspirar y despedir el humo del tabaco, opio, anís, etc.

ARTISTAS TRANSGRESORES

Según fuentes fidedignas publicadas recientemente por el Ministerio de Educación y Ciencia español, el anónimo artista Zoilo López ha conseguido, presumiblemente, perpetrar una nueva obra de arte no solo  lo bastante alejada de su estudio particular en Gerona sino también de las tendencias imperantes en  ferias tan importantes como pueda serlo Arco, por poner sólo un ejemplo. Sin embargo, esta vez no ha habido que lamentar ninguna víctima. Al parecer, se trata de un nuevo volumen conceptual encontrado abandonado por una pareja de inspectores de hacienda a la altura del Km 92 y sobre el arcen de la autopista que une la ciudad de Barcelona con la de Gerona.

Hasta allí se han desplazado varios avezados comisarios de diversas salas de exposiciones y galerías de arte tanto nacionales como extranjeras para tratar de autentificar la autoría de la obra a cuyo pie figura la  supuesta firma del  desconocido artista Zoilo López. Con esta son ya tres las distintas ocasiones en las que al mencionado artista se le han atribuido estos delitos contra la forma, la estética, el gusto, el criterio, etc., etc.

Por más que el cuerpo del delito contenga su propia firma, el abogado del artista considera que será prácticamente imposible demostrar la autoría de tal fenómeno por cuyo motivo espera que sea retirada  inmediatamente la orden de detención que obra contra su cliente. 

EL "CRACK" del 2009

LA MUJER DE "X" (Foto cedida por gentileza de Ondiraiduveau).

El muy honorable señor "X", acaudalado hombre de negocios a quién yo había conocido casualmente durante una corta estancia en Cannes y adonde él había asistido a su Festival Internacional de Cine en calidad de reputado miembro del jurado, me confesaba, -mientras degustábamos amistosamente unos Dry Martinis en una elegante terraza del extraordinario paseo marítimo-, haber conocido en aquellas mismas circunstancias y en idéntico ámbito tan cinematográfico y glamouroso, a la mujer más extraordinaria y menos interesada de cuantas había encontrado hasta entonces y a la que echaba tanto de menos de manera tan dramática después de haber convivido con ella justo el tiempo suficiente que separa la celebración de un Festival del siguiente.

Como ejemplo del profundo amor que ella le profesara entonces, el Sr. "X" no tendría ningún reparo en confesarme, -no sin cierta amargura-, la promesa que en su día había escuchado de su propia y angelical voz:

"A pesar del mucho prestigio y fama que adquieras, de la mucha fortuna que amases o del mucho dinero que ganes con tus negocios, te juro que jamás pensaré en abandonarte.....".

Sin embargo, y a pesar también de su total y manifiesto desinterés por lo material, lo cierto es que al acaecer el inesperado "crack" del 2009, -del que el Sr. "X" se vería muy seriamente afectado economicamente-, desaparecería de su vida misteriosa y desafortunadamente para siempre.

LOS COMENSALES MORIBUNDOS

Al hilo de los idénticos acontecimientos acaecidos simultáneamente en dos distintos lugares del planeta y que bajo los títulos de LOS PARADOS Y EL JABUGO y PROVOCAR EL VÓMITO he narrado esta misma semana en este mismo Blog, una profunda reflexión por mi parte sobre los mismos me ha llevado a dos distintas y sorprendentes conclusiones.

Aquellos que hayan leido las crónicas mencionadas sabrán exactamente a lo que me refiero.

Si bien aceptamos que en ámbos casos se trata del mismo tipo de accidente, las connotaciones, como comprobarán enseguida los asiduos lectores, resultan bien diferentes.

El mismo accidente en distintas circunstacias, diferentes escenarios, diversos intereses, opuestas clases sociales dan también como resultado desiguales conclusiones.

En el primero de los casos, el protagonista de LOS PARADOS Y EL JABUGO es un trabajador en paro que aquel día asiste a una degustación gratuita, -ansioso ante un mostrador-, dispuesto a saciar su hambre casi atávica con un producto fuera de su alcance y que por tanto no consume por costumbre. Termina atragantandose con el primer y único taco de jamón de primera calidad que ni siquiera logra engullir merced al vómito que le provocan los saniterios para que no fallezca por asfixia.

En el segundo, el protagonista es un noble aristócrata que asiste voluntariamente a un restaurante previa reserva y sin hambre aparente pero dispuesto a gozar con los sentidos de una opípara cena, comodamente sentado y perfectamente servido por tres camareros para, poco después de haberse comido un pavo, un faisan, una codorniz y unos sesitos de gorrión, llegar a atrangantarse con algo tan absolutamente ridídulo y carente de valor como es el hueso de una oliva.

CONCLUSIONES:

Si al primero, jugándose del todo la vida, le bastó tan solo con un simple taquito de jamón para llegar a atragantarse sin ni siquiera haber conseguido degustarlo y casi fallecer en el intento, al segundo, al arístócrata, sin que corriera ningún peligro su existencia, no le fue suficiente con el hueso de la oliva para casi alcanzar la asfixia sino que, -hasta llegar a ese extremo-, pudo muy bién disfrutar del magnífico pavo, el excelente faisán, la increible codorniz y los delicados sesitos.